昨天发生了一件事情
那件事情让我在学校哭了足足一个小时
事情是这样的
前天最后两节考历史
历史这科对大家来说是最害怕的一科
而且这次的考题非常难
有一直浏览我的部落格的朋友
都知道 我最讨厌历史
而且历史是我从来没拿过A的一科
就在那天考历史时候
我几乎每一题都是乱乱圈的
结果身边的朋友就在那个监考老师在发梦的时候
开始讨论历史了起来
而我承认我有一些题目也是问晴的
结果昨天我去了办公室
那个历史老师说班上同学说我作弊
叫我重考 我就跟他说我不要
那个历史老师说如果不要的话就直接给我0分
而且我告诉她那天不只是我问人家而已
因为这样对我来说真的很不公平
因为那天考历史时时全班同学都在作弊!!!!
现在我的历史才拿55分
可以说是全班最低的一个了
其他的朋友都70多分，80多分
结果却被老师说我作弊
拜托一下!!!如果我真的有心要作弊的话
为什么我不要直接作到拿A拿B啊!!!
后来那个历史老师就叫我回班去
我就到了辅导室去找刘老师
一边哭一边跟老师说那天考试的情形
刘老师也给了我很多意见
我现在的心里真的很不平衡!!!
因为那天考历史时可以说是全班同学都在讨论!!!
而为什么现在只是我一个人要负起这个责任????
到底是怎么一回事
班上同学在其他科目作弊得更严重的事情
我不想说起来!!!
所以现在我很希望班上的华裔同学
能够站出来一起跟老师说那天是全班同学都在讨论
可是我知道
这一切是不可能的事情!!!
因为这件事情也让我看清楚了整天混在一起的姐妹
现在她们的历史分数都70多分，80多分
难道她们真的敢大大声说她们也有作弊吗???
为什么现在会搞到这样
她们知道了这件事情之后
跟本没有人来慰问我到底是怎么一回事
她们都当作没有事情发生那样
我的心真的好痛好痛
姐妹???的意义何在???
昨天晚上我也因为这件事情哭了整个晚上
很谢谢晴昨天跟我通电话
而且她还告诉她今天会跟我一起去办公室跟老师解释清楚
听了她的话之后 我终于体会到她真的是班上最挺我的一个好朋友了
之前我真的是错怪了她
如果昨天晚上不是晴在安慰我的话
你们今天可能就已经看不到我活在这个世界上了
我的感受 我的痛苦 我的烦恼
没有人能够了解我
很谢谢晴
今天我会再次去找历史老师说清楚
我要的是老师能够给我一个公平的对待
因为我的心里真的很不平衡
考历史时不只是我问人家而已
是全班都在讨论!!!!
我希望那个老师能够给我以公道
我也希望班上的同学能够站出来告诉老师那天的确是全班在讨论
愿主能够保佑我渡过这次的难关
明天会发生什么事情我不知道
终于让我看清楚了
烦死人
考试烦
心事烦
因他烦
因我烦
通通都好烦
死掉最好
什么事都不用烦
是不是呢？
昨天考数学2
很多不会做
我的数学很差
空了好几题没有作答
考华文1
这次的不会很难
文言文蛮容易
以前的都看不懂
晴帮老师改好了
我对39题
不值得开心
因为我承认
我有几题是问别人的
考KH
很难的说
我很多乱乱圈
没眼睛看分数了
靠别人不如靠自己
今天好像是靠科学1 英文1 geo
科学我完全不会的
英文我放心
geo一定乱乱圈
因为我根本不会
突然很想吃巧克力
听说吃巧克力会让人开心
真的有这回事么
我好像把自己藏起来
我不想看到他
也不想看到她
痛的眼泪直流不停
是时候放手了
一切已经不属于我的了
我不可以那么自私
以不同的角度来看不同的事情
或许会找到更好的答案
暗恋的滋味你不懂那种感觉
我的心里很乱很乱
也很烦很烦
我真的快要疯了
我不知道自己该怎样是好
有很多很多的事情
都藏在心里好久好久了
没有任何一个人会明白我为什么要这样
或许我已经习惯了选择不说
电话没钱没电了
我把它丢在一旁
根本不想理我的电话
或许我这几天会选择关机
如果有信息迟回复
那就不要意思了
怎么办 我还是不能把他忘记
每天还是在胡思乱想
再这样下去我会变疯子
很想把他的电话号码删除掉
可是我还是删除不下
我真的好傻好傻
现在已经十一月份了
再过一个月就一年了
一年了
我还是不能把他忘记
爱得太深了
我真的好苯好傻
暗恋的滋味你们不懂那种感觉
我已经走到了十字路口
我不知道自己该往前走还是转弯
爱得太浅，看不到那份爱
爱得太深，难以忘记那份爱
或许有些人觉得我很无聊
如果你觉得我很无聊的话请不要看这篇文章
我很痛苦
喜欢一个不喜欢我的人
真的好累好累
现在的我
心情很乱很乱
我不知道自己该往哪里走
很恨我自己当初把他爱得那么深
可是很明显的看得出我和他是不可能的
我很累很累了
或许他体会不到我的痛苦
很多次我都说要放弃他和忘记他
可是我真的无法把他忘记
已经很久很久了
自从那些女生出现后
我和他再也很少了联络和信息了
偶尔也只有一些祝福语的信息
我也不知道那些女生在他那边跟他说了些什么
偶尔他还会发信息来问我一些很奇怪的问题
我很不喜欢那些女生
只不过是我的学妹
不知道她们是做么会那样无聊的
要弄到我和她们翻脸才甘愿
姐妹们都知道那些女生是谁吧？
希望你们不要对号入座
今天在学校
看到他坐在课室里
趴在桌上睡觉
脑海里不断在想他到底发生了什么事
我很乱很乱
我真的无法控制自己
在朋友面前
我总是嘻嘻哈哈的
但是脑海里却不断的在想念着他
我选择把一些痛苦都藏在自己的心里
因为根本没有人能够了解我心里到底有多痛苦
所以我选择不说
不过偶尔还是会跟姐妹们诉苦
之前跟老婆说过了很多事情
她安慰了我很多很多
很谢谢老婆
但是现在我想把他忘记是谁都帮不了我的
我真的很傻
很多都说他是一个不值得我爱的人
叫我选择放弃他
这一切的一切我都很想实现
但是就是不知道为什么
我总是无法把他忘记
我很讨厌我自己
已经快一年了
我还是这个样子
我一直在想我几时才能把他忘记
我好痛苦 很难过
我真的好傻好傻
我快疯了
对不起
小枫人生中最后悔的一件事
以前家里就是有一架这样的钢琴
看到这些五线谱上的符号
现在眼眶里有着泪水现在后悔也来不及了
该开心还是难过
昨天接到了一个不知道该开心还是难过的消息
那时我在教会 当我接到那个消息时 我整个人差点崩溃
可是我还是在教会朋友的面前继续嘻嘻哈哈
但是我的心里却不断的在想 为什么会这样
我 到底该开心还是难过
他 为什么会突然说要转校
到底发生了什么事情
朋友说他转校对我来说是很好的一件事
那当然如果他真的转校了 我就可以很快的把他忘记 不需要再那么痛苦下去
但是 如果他真的转校了 连见面的机会也没有了 那我不是会更想念更痛苦吗
我 到底该开心还是难过啊 我快疯了
我现在很讨厌自己 讨厌自己当初把太深的感情放在他的身上
现在的他 根本不理我的感受
朋友都说我不值得再等下去了
我 何时才能把他忘得以一干二净啊
可能再多一段时间 可能一辈子都无法忘记
现在的我 真的很恨我自己
为什么我会搞到现在这个的样子
一切已经不能再挽回了
没有人知道他为什么会要转校
只有他的一个朋友告诉我 好像是他的爸妈要他转的
就这样而已
现在的我 真的好痛苦
今年的生日我也没有心情去理了
也没有很盼望生日的到来
我现在只是很烦 为什么一切的一切会变成这样
我 很痛苦 受伤了 何时才会痊愈啊
我，走到了十字路口
该继续直走，还是转弯
我自己不知道
很讨厌自己，当初把太多的感情放在他身上
现在，想要忘记也很难
虽然，时间久了
就会慢慢忘记
但是，现在的我
爱得太深，心里的那道疤痕会永远存在
想起之前的日子
我留了好多好多的泪水
但是没有人知道
我的笑容，是挤出来的
如果
他真的转校了
我也不能怎样
现在只好默默的祝福他
别再哭了 多不值得 想一想把爱情看透彻~
